lunes, noviembre 30, 2009

un buen espectaculo

Ayer caminaba por los pasillos del supermercado X. Llamémosle así para no regalarles publicidad, aunque en realidad lo que les voy a contar ocurre en cualquier supermercado, plaza, cine y probablemente ya haya llegado a los antros.

Me encontraba caminando, entonces, entre los pasillos del supermercado X, cuando reparé en un anuncio de un deshodorante que decía que si compraba el producto ellos donarían una lana a los niños de no se donde. Nada nuevo, ¿no? Pero lo que me llamó la anteción es el éxito de estos proyectos. Desde hace años se llevan a cabo, probablemente mucho antes de que naciera yo, el año pasado. Sea como fuere, me quedé pensando en porqué la gente tiene que comprar Y producto para ayudar a las personas Z's. Simplemente no entiendo como pueden disfrazar todo con las faldas de un acto caritativo, si es tan evidente que lo único que les interesa es hacer dinero.

¿Porqué no, entonces, existen medios regulados por gente de confianza? Medios que les permita hacer llegar esa lana a la gente, los 50 pesos y no los 2 centavos que la compañía dona, por ejemplo. Teleton no cuenta, es unos de los peores, me pregunto cuanta lana harán con tanto comercial y demás en esos dias...

A lo mejor el problema esta precisamente en este punto: no hay gente de confianza, o no hay quien le interese los suficiente como para hacerlo.

Vayan pues, sigan vendiendo sus productos disfrazados de dulzura, amor y solidaridad. Y nosotros a comprarlos, esperando que, a este paso, algun niño en alguna parte del mundo pueda tomar un trago de leche...

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sábado, noviembre 21, 2009

reflexiones sobre la vida

Nubes negras, llantos, insomnio y desesperación. Eso es lo que veo a lo lejos. ¿Será que mi vida siempre será a sí? O, ¿es que la impotencia de realizar lo que uno desea le arrastra hasta estos abismos?

No, no es impotencia, es ansiedad.

Uno mismo lo desea, lo busca, lo alimenta. Lo que no tenemos nos consume, nos anima a seguir adelante. Y cuando lo obtenemos, ¿que sigue? Mucho, supongo, siempre habrá que seguir adelante, aún cuando no haya un camino visible o aparente. En esos casos solo te queda un salto de fé, confiar en tus instintos, en tí mismo. Solo tú puedes lograrlo, solo tú puedes...

Y entonces despiertan sudando... ¿Pero qué ha pasado? La pregunta de cada mañana. Miran al reloj y no se sorprenden, es hora de levantarse para trabajar. Se arreglan, se visten, se desayunan y se van a trabajar. Así transcurre el día. Así transcurren todos los días. Llega el sábado y quieren descansar, dormir el día completo. Otros salen a pasear, duermen poco, olvidan sus penas en alcohol, música y alitas enchiladas. Cantan. Bailan. Se olvidan de sus problemas. Viven. Y luego llega el lunes de nuevo, y la fórmula se repite de nuevo.

Hay días que me desespero, me ahogo en este caldo de emociones y pensamientos. Como si no fuese posible vivir cada día como yo deseo. "El espejo en el espejo", dijo Ende en una ocasión. Y luego me digo a mi mismo: "no seas estúpido, así es la vida y no tiene porque ser negra, tu la puedes pintar del color que se te antoje...". Entonces me levanto, me cresco, me emociono y sueño. Salgo a correr, a caminar. Pienso. Regreso al trabajo y así pasan algunos días, hasta que esto regresa de nuevo. Es un cancer que te consume por dentro.

¿Será a caso que nuestra infelicidad depende del factor tiempo? Imaginen una vida en la que podrías tener todo el tiempo que desees, todo el que necesites. No habría muertes, pues seríamos eternos. Nuestra mente podría desarrollarse a su propio ritmo, podríamos hacer lo que fuera. No tendríamos en la cabeza esa amenza con la que nacemos ahora, ese reloj que corre a la inversa y que cuando se detenga estarás del otro lado. Como aquellos concursos de "¡Tome todo lo que pueda del super en un minuto!". Así es esta vida, vivimos a la carrera. A lo mejor por eso es tan intensa, a lo mejor por eso vivimos tan estresados, porque tenemos un reloj de arena a nuestras espaldas, que es lo mas cruel, está fuera de nuestra vista, así que no sabemos cuando habrán de gritar "¡Stop!", y el mundo se detenga...

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viernes, noviembre 20, 2009

estrenando koala

Caos total, me tomó media hora llegar desde plaza fiesta hasta chapur norte, por circuito colonias. No se como pude olvidar que el desdile se llevaría a cabo ahora por la noche...

Si aun estan a tiempo, eviten esta zona, sino, compartan mi frustración y corage...

Por cierto, Koala esta a todo dar, valió la pena cada minuto en la espera.

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martes, noviembre 17, 2009

retrospectiva

Otro año más a la cuenta, y ahora ya son treinta. ¿Qué ha pasado desde entonces? Muchas, muchísimas cosas. Vengo en un estado de retrospectiva desde hace cuatro meses aprox., y me he encontrado con cantidad de recuerdos casi olvidados, una cantidad tan enorme, que me recuerdan mi edad.

Me he visto transformarme ya varias veces, pasé de ser el niño de la abuela al joven responsable y estudioso; al joven trabajador, responsable y estudioso; al responsable y trabajador; al responsable, trabajador y estudioso; al trabajador, responsable y esposo; al responsable; al trabajador; al ... Ahora, supongo...

Creo no sería justo decir que mi vida ha sido difícil, pues que la vida en si misma es difícil. He pasado por experiencias que me han forjado a una manera no envidiable, sino exasperante. He hecho y dicho muchas cosas de las que me arrepiento, así como no he dicho y no he hecho muchas cosas de las que también me arrepiento. Me he fijado metas, he fallado en muchas de ellas. He perdido el camino varias veces, aunque al final he encontrado otros.

En fin, para no hacer más tedioso este post, puedo decir que ahora mismo me encuentro en un estado de metamorfosis. Ya veremos que clase de monstruo sale de la cloaca...

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domingo, noviembre 15, 2009

xmatkuil

Ayer, después de unos ocho años de no pisar aquella tierra de Xmatkuil, precisamente en estas fechas de extrema fiesta; me uní a un grupo de amigos y nos fuimos a pasar una tarde pachanguera a esos parajes. Lo que comenzó entonces como una visita express y ligera se convirtió pronto en un pasadía que no parecía terminar. Finalmente, salimos de ese lugar hasta la 1 am. Ocho horas, una por cada año que no visité ese tan conocido homenaje a la feria de ferias de la región.

¿Que tal me pareció? Definitivamente ha cambiado mucho, es muy diferente a entonces. Incluso el lugar ha cambiado, es más grande y hay bastante vigilancia. Sin embargo, no creo regresar en otros ocho años, a menos que algo muy importante me arrastre hasta ese infierno de nueva cuenta.

En realidad no es un infierno, es mas bien un cúmulo de gente y hierros, comida y gritos. No está tan mal si te gusta el desmadre, pero para gente como yo es un total caos que cuesta mucho sobrellevar. No mencionemos la comida y el lugar, que hasta eso no estuvieron tan mal. Algunos lugares que, pésimamente ubicados, quedaban cerca de los baños y olían de la fregada; ¿pero que esperaban al juntar esa cantidad de gente en tan poco espacio? Seguramente tendrían ganas de mear y cagar y a algún lugar tendrían que llegar, ¿no?

Tal vez el problema sea yo y mis maneras. No quiero decir que soy un amanerado, sino que mis maneras son un poco especiales. Muy especiales. Por ejemplo, ir a mear ha sido un verdadero tormento. Entras al baño y hay una buena cantidad de gente, te toca hombro con hombro para poder sacar la pinga y escupir tus jugos en una pila comunitaria. La última ocasión había tanta gente que los chorros salían disparados hacia los lados cuando más gente se incoorporaba a empujones para poder desacerse del jugo de riñón, en esos momentos los rayos acuíferos salían peligrosamente disparados y como que intentabas evitar quedar empapado. La gente se rie con sucesos tan extravagantes, pero yo, yo tuve que recurrir a todo mi auto control para conseguir, después de unos 5 a 10 segundos con la manguera en la mano, deshacerme de mi tormento.

En fin, mis cuates se divirtieron de lo lindo, alguno regresó borracho y seguro hoy habrá regresado de nueva cuenta. Hay mujeres hermosísimas que ver y cosas por las que burlarse (como aquel stand de la mujer con tres senos y que tienes que pagar $5 pesos para poder ver).

En fin, no creo regresar, pero  supongo que como aventura valió los $12 pesos de la entrada.

Por cierto que reí muchísimo cuando conocí la zona nevada...

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miércoles, noviembre 11, 2009

¿y el doble puente?

¿Se enteraron? ¡Estuvimos a punto de tener un doble puente!

Esperen un momento... ¿Estuvimos? Ahh!, cierto, la gente de gobierno (y aquellos otros afortunados) que trabajan de lunes a viernes tendrían un doble puente... Aquellos plebeyos, como yo, como siempre, nos conformaremos con ver como se divierten...

Esto me ha llevado a una reflexión:

Hace unas dos semanas, el "viene viene" de la cuadra no llegó. No sé si anda por otro lado, si está enfermo o ya no está. El caso es que ya no trabaja en esa calle. Sin embargo, ese mismo día, un cuate de edad avanzada, unos sesenta y tantos diría yo, apareció en la cuadra. No me mal interpreten si les digo que parecía como si viniera de algún pueblo, como si tuviera poco de llegar. Mochila a la espalda, mirada perdida, permaneció parado no sé cuanto tiempo. Cada vez que pasé por ahí me saludó de forma muy cortez, pero daba la impresión de que no encajaba en el cuadro.

Al día siguiente, ya tenía donde sentarse y, en un viaje al centro de la tienda, de esos que suelo hacer de vez en vez, noté que comenzó a "viene vienear", si me permiten el término. Eventualmente, a llegado con una franela y ya lo vez más activo.

Todo esto me lleva a una serie de preguntas como: ¿que pasó con el otro franelero?, ¿habrá una mafia de franeleros y este es un empleo más?, ¿qué hace el gobierno para ayudar a esta gente?, ¿será el mismo gobierno el que les da el empleo de franelero?, ¿los diputados se regalarán este año otros de esos jugosos bonos de fin de año, a pesar de la crisis en el país?

Sea como fuere, solo espero encontrar, o que podamos encontrar, como ayudar a estas personas. Me parece algo injusto que te rompas la espalda por sesenta años y al final termines cargando una franela roja que te ayude a comprar la coca cola del día.

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lunes, noviembre 09, 2009

intento por regresar

Hoy es el primer día de un intento por regresar a la normalidad, ya que estas últimas 3 semanas han sido caos...

Cuando menos ya lo primero falló: me levanté hasta las 6 am, cuando debió ser a las 4:30 am; no salí a correr, cuando solía mover este armatoste desde las 5 am; no tomé café, cuando solía estar en mi organismo desde las 6 am; no desayuné cereal, porque olvidé comprarlo ayer; no escribí ni cuento ni post descente, porque se me acabó el tiempo.

Veamos como progresa el día... ¿En la oficina me irá mejor?

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viernes, noviembre 06, 2009

reticencia

Tan lejos y a la vez tan cerca, estoy a unos clics de distancia de blogger y, sin embargo, no me atrevo a entrar. ¿Porqué será que hoy día requiere de un poco más de valor el entrar y compartir unas letras, algún pensamiento? Probablemente tengo la respuesta, tal vez sea esa misma que está a mi puerta...

Nos leemos el...

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jueves, octubre 22, 2009

renacer

Curiosa la forma en la que suceden las cosas, pero más curioso aún que las cosas suceden.

Uno diría que su vida tiene forma, olor y sabor, hasta que poco a poco agarra uno conciencia de que es tan transparente y simple como el agua; curioso es entonces que uno le encuentre sabor a pollo, a corazones rotos, a lágrimas, a sonrisas, a miedo y hasta incluso desesperación.

Curioso es que, apesar que este blog estaba casi tan muerto como Miguel J, lo veo renacer de sus cenizas, como el fénix, y llamarme  a gritos para que le regale un poco de mi atención, atención que me resulta cada vez mas cara de conseguir y difícil de distribuir.

Pero aquí estamos, o aquí estoy, según sea el caso. Viviendo, disfrutando y alzando las manos para alcanzar toda gloria que se atreva a volar cerca de mi rostro, que me queme las pestañas y me haga desearla, que me haga suspirar y soñar que es mía.

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lunes, octubre 19, 2009

mas muerto que vivo, pero tecleeando de nuevo

¿Siguen ahí?

Como decía mi amigo Flacomán, mis lectores imaginarios, han pasado tantas cosas en estos meses que enumerarlas no hacen mas que provocarme recuerdos de los cuales muchos quiero desaparecer, comérmelos, digerirlos, usarlos como lo que son... Y sin ebargo sigo aqui, extrañando esta bloggósfera. Tan sencillo que es abrir esta ventana y teclear cuanta burrada llega a mi mente, pero no, me digo a mi mismo, antes que nada calidad, y entre eso y otras cosas pasan los dias y mi mente se atonta con tantas ideas, salen atropelladas y se estrellan contra el teclado. Muchas mueren, otras se resbalan a los costados y se escurren por el mueble hasta llegar al piso, donde las aplasto cada vez que voy al baño.

Pero sigo vivo, sufriendo una revolución interior que no me deja dormir muchas veces, haciendo cosas que ya había olvidado que existían, conociendo gente, disfrutanddo de mis amigos y un buen trago de vez en cuando. Y tocando la guitarra! Sofía es una Jackson negra que culmina mi deseo de tener una guitarra eléctrica y da inicio al otro de aprender a tocar la guitarra eléctrica. Quien sabe, igual y nos vemos en unos meses en algún bar recolectando monedas...

De pronto he tenido el deseo de volverme vagabundo, olvidarme de todo y recorrer la calles, las carreteras, ríos, montes, bosques, selvas, desiertos y cuanta maravilla en este mundo existe. Pero luego recuerdo que hasta los vagabundos deben pagar impuestos. Además, sería como darse por vencido, y un Yo no se da por vencido sin antes estar en el suelo, con los miembros destrozados y con la mirada perdida, como mirando mi deseo de levantarme de nuevo, escapando por la ventana más próxima. No señor, aún hay mucho por lo que luchar y muchos lugares por conocer.

Nos leemos pronto.

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miércoles, septiembre 16, 2009

Oh, my temptations...

Estas dos últimas semanas han sido una locura, ni yo mismo se donde he dejado la cabeza. Trabajo, más trabajo y un poco más de trabajo, pero lo mejor apenas comienza, porque no solo se trata de cualquier trabajo...

Así que me he tomado un rato para desestresarme, aprovechando que no trabajé en Palace, y me dejé llevar por esa enorme ola que es el Stumble, y me encontré este video que me ha sacado más de una carcajada:


Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

No suelo repostear, pero es algo que vale la pena ver :)

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lunes, agosto 31, 2009

técnico literato

Hay ocasiones en las que me hubiese gustado que los días tuviesen cuando menos 48 horas, porque estas mugres 24 no alcanzan para nada... Pero luego recuerdo que, de ser así, nuestra vida se acortaría, cuandomenos, a la mitad. Esto porque nuestros días (que dicen están contados) no están en función de una jornada de 24 horas. Es mas bien como un tiempo en el que el cuerpo nace, crece, se reproduce y muere.

Sería padre poder tener una etiqueta que dijera, espira en 25,550 días. Entonces sería muy fácil hacer todos nuestros planes y hasta diferente nos sentiríamos. Eventualmente, alguien inventaría la máquina del tiempo, y podríamos congelarlo para que pudieramos sacar más provecho a nuestras cosas. Y hasta sería posible viajar a espacio en donde las jornadas no cumplen con las mismas reglas, entonces tal vez podríamos vivir casi para siempre.

Pero no, nuestra vida sigue una rara, complicada y absurdamente alterable; línea de tiempo. No es posible saber siquiera si mientras escribo esto, mis últimos pensamientos se evaporarán con mi ser, o si viviré hasta otros cincuenta años más.

En fin, en vez de quejarme, debería encotrar la forma de disfrutar esto que llamo vida, porque en ocasiones no la siento como tal... Ya vienen esos pensamientos depresivos otra vez, puedo escuchar ruidos en la azotea...

El caso es que, para quienes les interese, este miércoles y jueves (2 y 3 de Septiembre de 2009), habrá un curso propedéutico en bellas artes, para cursar una carrera técnica en literatura. La cita es a las 3 p.m.

Creo que este fue otro de esos posts sin sentido y con comercial...

Update: dije 2 y 3 de agosto y debí decir de septiembre... mi contador tuvo un bug...

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miércoles, agosto 26, 2009

reflexiones sobre la vida

Hace poco reflexionaba sobre el porqué de que nuestras vidas sean tan complicadas. En las películas ser feliz parece ser siempre el objetivo principal y, al final, la gente buena siempre la alcanza, pero no sin antes sufrir una cantidad impensable de tragedias.

Me preguntaba el porqué de que la vida sea así, tan rara, tan... Y terminé escribiendo esto:

No conozco tu camino, ni la dirección que haz de tomar. No comprendo tus desvíos, tus subidas, bajadas y demás. No sé porque en ocasiones eres fresca, lenta, agradable y suave; y en ocasiones eres ardiente, casi insoportable, áspera y me incitas a abandonar.
No sé porque eres así, vida, difícil de llevar.
En ocasiones llego a pensar, que existe un plan celestial. Que todo esto que me haces pasar, es porque los trazos finos de esas plumas de oro así lo escribieron cuando mi existencia llegó hasta el altar, ante la presencia de ese ser que tenemos que amar y dispone de ti cual si fueses una historia más en su cabeza. A lo mejor por eso eres tan misteriosa, tan azarosa, tan rara y difícil de entender.
No comprendo, vida mía, porqué eres tan difícil de sobrellevar.
Otras veces pienso que a lo mejor no estoy comprendiendo cómo es que debo vivirte, vida mía. A lo mejor el problema radica en el hecho de que no se qué eres, de qué estás hecha o si alguna vez te vas a desintegrar. Tal vez sea esto lo que provoque que mis días se me vayan como si tragara agua, intentando encontrarte un sabor a algo y terminando por decir que sabes a ti.
Vida mía, no sé cual de tus caminos tomar.

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miércoles, agosto 12, 2009

estoy y no estoy

Este blog no está muerto, nada más calladito. Muchas cosas han pasado, como siempre, mi vida dando tantas vueltas que ya no se cual es arriba y en dónde quedó abajo.

Ahora mismo me encuentro dando forma otra vez a esto que le llamo vida, trantado de encontrarle los cuatro pies al gato, porque el quinto ya se que es solo un mito.

Mientras tanto, escrbí un nuevo cuento fúnebre. Espero que les guste.

Link: Las lágrimas lavan las penas

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domingo, agosto 02, 2009

los celulares del mal

No les había comentado, pero en estos últimos meses he tenido uno que otro encuentro con la huesuda y hasta ahora la sigo librando. ¿Es que me resisto a partir o acaso es que este mundo está cada vez más loco?

La última ocurrió hoy, en la mañana. Venía manejando como a 50 km/h en mi carril, como cualquier conductor en domingo por la mañana; cuando en un instante, el auto que venía en frente y en sentido contrario al mío perdió el control de la guía invadiendo mi carril, como diciéndome que no volvería a ver la luz en muchos días... El caso es que quedó en frente mío y no redujo la velocidad. Mi primer impulso fue tocar el claxon y levantar las luces, cosa que hice casi al instante y el tipo del auto (un platina) regresó a su carril con un tirón hacia la derecha. El muy estúpido venía hablando por teléfono...

Lo más curioso es esa sensación de intraquilidad que deja la experiencia... creo que no estoy listo para dejar esta parodia de realidad que llamamos vida...

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jueves, julio 30, 2009

de imaginacion e inocencia

Ayer venía manejando, saliendo de la oficina y de camino a casa. En cierta parte del trayecto, en un semáforo, sucedió algo muy gracioso:

En el auto que estaba frente al mío, esperando para poder avanzar, un Chevy, dos niños de unos 6 y 7 años jugaban con una pistola de plástico. Era una pistola de esas que parecen espaciales, y solo tenían una, por lo que tenían que turnarse para disparar rayos imaginarios al aire. ¿Me pregunto si podían sentir el calor en el aire que dejaba cada rayo disparado?... El caso es que en cierto momento, casi sin darse cuenta, la niña (porque había una niña) miró hacia atrás (hacia donde me encontraba) y disparó uno de sus rayos mortales. En una fracción de segundo, mi cuerpo rebotó sobre mi asiento a causa del impacto del arma sobre mi pecho, y di varios golpes más antes de caer sobre mos rodillas.

Los niños estaban atónitos y miraban casi sin poder creer en dirección mía. Cuando finalmente me levanté, eché a reirme a carcajadas y los niños también lo hicieron. ¿Recuerdan aquel anuncio de xbox? Pues fue casi identico.

Me quedé pensando en que muchos niños no creen que un adulto pueda divertirse con la misma inocencia, tal vez porque no nos damos la oportunidad de hacerlo, o, cuando lo hacemos, lo hacemos a escondidas...

Les dejo el video para que se den una idea:



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lunes, julio 27, 2009

reflexiones sobre la vida

En el transcurso de mi vida he escuchado la siguiente frase cientos de millones de veces: "el objetivo del hombre es ser feliz". Y tal vez a eso se deba que todos, de una u otra manera, buscamos la felicidad. Pero, ¿que hay detrás de esta frase tan ambigua?

Mucho tiempo me propuse encontrar esa felicidad de la que tanto hablaban, incluso sin comprender a lo que se referían. Tal vez a eso se deba el que nunca la encontré.

Llegó el momento en el que comprendí que la felicidad no es algo que se pueda encontrar, se tiene o no se tiene. No es posible comprarla, regalarla, trasferirla o como quieran llamarle. No es posible obtenerla. De pronto me di cuenta de que la felicidad es algo que tenemos en nuestro interior, algo con lo que nacemos, pero no reconocemos salvo en esos momentos en los que decimos: "soy feliz".

Partiendo de este punto, me atrevo a decir que todo mundo es feliz en si mismo, incluso aquellos que son infelices han encontrado su felicidad en ese estado. Esto pudiera sonar inverosímil, pero, aunque poco común, explica el porqué de como son las cosas.

Yo mismo, por ejemplo, comienzo a pensar que estoy destinado a ser feliz en mi infelicidad. Dicho de mejor forma, he encontrado la felicidad en las cosas que me hacen infelices. No, creo que no me estoy dando a entender. Tal vez ni yo mismo puedo entenderlo en este momento, pero se ajusta a la perfección a esta teoría.

Si no me creen, piensen en esto: ¿porqué si somos infelices, seguimos siendo infelices?

Hay muchas formas de plantear una buena respuesta. Yo mismo he encontrado varias que me resultan convincentes, pero, al final del día, regreso al punto de partida.

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martes, julio 21, 2009

reflexiones sobre la vida

Hoy es otra de esas noches.

No puedo dormir, mil cosas revolotean en mi cabeza, como mosquitos sedientos de sangre. Trato de apartar las ideas, pero estas se agolpan en mi cabeza y no me dejan descansar. Pero tampoco puedo organizarlas, como si fuese un torrente de ideas que se topa con un cauce mas atorado que otra cosa. Lo peor es que muchas de ellas se desbordan y probablemente no volveré a verlas más. Y es que estos últimos cuatro días han sido tan... inesperados...

¿Les pasa que viven cosas que no se hubieran imaginado? Y luego no te lo puedes creer, sientes que estás aún durante el sueño. Te da miedo despertar y averiguar que te encuentras parado en una nada. Regresas a tu fría realidad y caes lenta y cruelmente en la idea de que ha sido tan solo un sueño. Uno de esos de los que no quisieras despertar. Pero no, sigues viviendo y disfrutando y sufriendo lo que te esta pasando, podría no ser un sueño...

Algunas veces he pensado que tal vez mi mente me engaña. Probablemente me duermo un día y sueño muchos otros, como viviendo esos como desearía que fueran y sufriendo los demás como lo que son. ¿Y que esta vida no es otra cosa mas que un largo y profundo sueño? La irrealidad de nuestros deseos y la dureza de nuestras realidades nos hacen perder a veces el rumbo.

Pensándolo mejor, tal vez nadie tiene un rumbo. A lo mejor nuestros caminos se van formando sobre la marcha, torciéndose según nuestros deseos mas olvidados, subiendo y bajando según las decisiones nuestras y de otros. Que fácil sería esta vida si tuviésemos un mapa, uno que nos marcara con rojo y con unas equis los puntos por los que debamos pasar, nos trazara la ruta más cómoda y más exitosa hacia nuestro objetivo en esta cosa que llamamos vida...

Pero no lo hay, y tal ves sea mejor de esta forma. Tal vez no hubiese vida sin todo ese sufrimiento, sin las penas, sin el hambre, deseos y aflicciones. Sin ellos no podríamos conocer la dicha, la alegría, la tranquilidad, la paz y todas esas cosas hermosas por las que soñamos día con día. Tal vez por eso sufrimos unos días, para poder disfrutar otros, para saborear la dulce miel de la felicidad, cuando esta toque a nuestra puerta.

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miércoles, julio 15, 2009

mi mobo y yo

Advertencia: post geek!

Mi MOBO y yo estamos peleados. Yo creo se había encariñado mucho con mi anterior quemador, ahora le instalé uno mejor un SATA que graba a 22, con lightscribe, secudisk y otras monerías; pero se empeña en desconocerlo. Un día lo detecta bien y puedo grabar y todo, y al otro ya no sabe ni de que le estoy hablando.

Hoy la amenacé con flashearle el BIOS y luego luego lo reconoció...

¿Será que las relaciones humanas sean mejor que esto?

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miércoles, julio 08, 2009

la ansiedad y ser nada

Si pudiera decir en una palabra lo que mas detesto de mi, diría: ansiedad.

Esa ansiedad que me consume, que me seca, que me drena la energía y, sin embargo, no me deja dormir.

Ansiedad por una tontería.

Ansiedad por lo más importante de mi vida.

Otra vez estoy aquí, pensando en cosas que no debería estar pensando. Tratando de descifrar misterios que no deberían ser revelados. Tratando de ganarme al mundo con palabras, con ideas, con pensamientos. Tratando de ser ese yo que no soy y que me muero de ganas por ser. Tratando de averiguar si he tomado las decisiones correctas o lo he llevado todo al infierno. Ese infierno que amenaza con tragárselo todo y destruir con ello mi existencia. Existencia que no es nada más que lo que no soy y lo que planeo hacer para corregirlo.

¿Y si esto no es nada más que un sueño?

¿Y si me despierto un dia para encontrarme en una cama, tal vez desnudo, viejo y solo?

Ansiedad que me consume, las ideas, el cuerpo y la mente.

¿Será que es nuestro destino ser como el barco que navega entre las aguas de la insertidumbre? Unas veces arriba y otras abajo,  con mucho cuidado de no voltearse, porque podria destruir lo mas importante. Pero no seria el fin, no señor, aun podrias enderezarlo y continuar andando.

¿Sera que nuestros planes y proyectos no son otra cosa mas que velas para este barco a la deriva? Mientras mas grandes mejor. Mientras mas resistentes mejor. Pero habrá que depositarlas en un mástil que soporte esa presión de aire, sol, arena y tiempo; que osan destruir todo cuanto se ha logrado.

Ansiedad que me dice que yo soy nada.

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jueves, julio 02, 2009

un dia antes de mañana

Yo no se porque disfruto tanto dejar las cosas hasta el final, cuando la tensión ya es  casi insoportable. ¿Sera que solo así puedo trabajar mejor?

Tal vez no es verdad.

He estado trabajando en este proyecto desde hace ya un mes. Al principio lento, como dándome mi tiempo. Luego fue como un rush, escribí veinte paginas en una semana, pero luego las tuve que reescribir. En fin, he escrito y reescrito las mismas cosas un montón de veces. Ya estoy cansado, pero falta aun el final de la historia. Estoy en eso.

¿La parte más difícil? No lo creo. Es muy difícil, pero me parece que la parte más complicada es el inicio de la historia. Todo lo que escribas después debe sostener lo que dijiste al inicio, o ampliarlo. Debe guardar coherencia con la forma y el estilo de las primeras páginas. Y eso no es todo, debe ser interesante. Debe actuar como un gancho. Los mejores libros son aquellos en los que no puedes parar de leer.

Sin embargo, el final es muy importante. He leido muchos libros geniales con finales mediocres. Te dejan una sensación de vacío. Dificilmente leerias otro libro del mismo autor.

Pues nos vemos, de verdad espero que mañana sea un dia de esos que marcan vidas.

Ya les platico como me fue.

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martes, junio 30, 2009

placebo ya no es placebo

Y llegó el día en el que finalmente pude tener el nuevo disco de Placebo en mis manos y mis oídos: battle for the sun.

Y no me gustó...

Suena bien, incluso bastante bien realizado. Pero no es Placebo, si me entienden. Es como si Brian se hubiese tomado vacaciones y otro fulano con el mismo tono cantara en su lugar letras disparejas, con sonidos dulces y melodiosos, con punchis-punchis y demás...

¿Que pasó com Placebo el irreverente? ¿Donde quedaron las guitarras que te desgarraban los oidos y el corazón?

Que lástima, me arrepiento de no haber comprado el último disco de Dream Theater...

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viernes, junio 26, 2009

campañas en el InternE

El día de hoy leía un artículo que trataba sobre la infelicidad de la gente inteligente, haciendo alusión a su incapacidad para socializar y su capacidad para detectar (y sufrir) por el acontecer diario. Incluso, mencionaban que al día de hoy la gente inteligente (no se porque relacionada con los geeks, que aunque soy uno de ellos no considero que sean "Los" inteligentes) formaban parte de una comunidad de exitosos empresarios que ganaban el reconocimiento de la gente, haciedo que cada vez más gente quisiera ser como ellos.

Estupideces, pero algo de ello tiene razón: el mundo en Internet ha dejado de ser un pais para geeks.

¿No les parece ridículo encontrar publicidad de las campañas en twitter, blogger, myspace, facebook y hasta en los resultados en google?

Estoy hasta el gorro de ver la jeta de esa tal Angélica, como si fuese suficiente como para ganarse mi voto. Y el panucho ni se diga, se han gastado una cantidad bárbara de dinero en publicidad, estoy seguro. No se de esto, pero me atrevo a pensar que es la campaña más grande que he visto desde hace años. Y todo por unas sanguijuelas más en el gobierno...

Y como siempre, las leyes sirven nada más para limpiarse el trasero...

¿Que no se supone que estas campañas emperazan unos 30 dias antes de las elecciones?

Han sido 2 meses de ver la jeta de estos cuates por toda la ciudad. Pero pues deberíamos aprovecharlo, pues una vez estén en los calcetines de diputados, no los volveremos a ver en un buen rato más...

Así es nuestro Mérida, nuestro México y nuestro mundo capitalista; en donde el que acumula más riqueza y poder es alguien en esta vida...


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sábado, junio 20, 2009

las cosas pasan, así la vida

He de confesar que andaba peleado con Blogger, porque quise escribir varias veces y nada, se moria el server. Ya luego descubrí que andaba en mantenimiento, pero mientras pues ya hasta olvide todo lo que les comentaría.

En fin, que siga la vida.

Voy regresando de Shishulub (Chixchulub pues), un amigo nos invitó a comer pescado horneado. Debo presumirles que el pescadito estuvo de pelicula, tragamos como cerdos y aún habúa más comida. Un mero de 9 kilos...

Me la he pasado muy bien, a pesar de que me hice tremendas llagas en las plantas de los pies y me duelen a cada paso que doy. Pero pues valio la pena, o cuandomenos eso pienso aun...

Me he dado cuenta, por otro lado, que mi vida es tan complicada y dolorosa como lo es la de mis amigos. Probablemente la mía duela más porque es mía, pero ellos tambien han vivido cosas difíciles. Y todos seguimos adelante. Todos seguimos viviendo, haciendo las cosas que hacemos, viviendo lo mejor que podemos.

Todo esto me hace pensar no que lo mio no tiene caso, pero que a pesar de lo doloroso que resulta, a pesar de lo complicado que resulta el día, de lo terrible que siento la noche; tengo que seguir adelante. Tenemos que seguir adelante.

Así que estaré haciendo las cosas que me gustan. Visitando los lugares que me gustan. Compartiendo mi tiempo con las personas que me gustan. Porque, al final del día, son las cosas que hacen que esta vida valga la pena.

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lunes, mayo 25, 2009

las vacaciones se "gastan"

Creo que me compuse solito, igual y fue stress vacacional. Anoche me acosté a dormir  a las 10:30 pm y dormí como un tronco. No desperté hasta las 4:45 am...


Pues resulta que hoy regresé al trabajo. Raro, pero llegué con una gran sonrisa e hice algunas bromas pesadas. Ultimamente me he vuelto un poco pasado con las bromas...

Por ejemplo: hoy un compañero comenta que a una sobrina suya recién le festejaron sus primeros quince años hace unos quince días, y ayer llegó con la noticia de que se va a casar, pues ya trae regalo. Los papás, muy molestos, le reclamaron no solo el hecho de que harán doble gasto, sino del embarazo y cosas por el estilo; a lo que yo solté sin darme cuenta: "les hubiera dicho que era su regalo de quince años...". Como se imaginarán, ya no tengo tantos amigos :(

El caso es que regresé a la oficina y retomé ese proyecto tan odioso en el que llevaba enfrascado por un par de días, y lo terminé en apenas unas tres horas. No me molestó, incluso, la barbarie de código con la que me encontré, ni la cantidad de errores que tuve que corregir. Simplemente lo hice.

Sin embargo, ya para las cuatro de la tarde, la cosa comenzó a cambiar.

Si por mí fuera, ya no regreso mañana, pero pues hay que sacar para la papa, ¿o no?

Me voy, el segundo capítulo de Dexter 3a temporada me espera.

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domingo, mayo 24, 2009

sigo despierto

Algo anda mal, es la tercera noche consecutiva en la que no puedo dormir.

La 1 a.m. y sigo despierto, dando vueltas en la cama. Me canso de estar acostado y salgo a caminar. Hoy, particularmente, estoy cansado, me he quedado en casa. Me la he pasado viendo de nueva cuenta la segunda temporada de Dexter.

Solo espero eso se arregle para mañana, puesto que el lunes regreso al trabajo...

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jueves, mayo 21, 2009

comenzar de nuevo

Hace quince años mi vida era un completo desastre. Vivía cada día en la más miserable tragedia. Cada día era peor al anterior y lo más desagradable era que estaba solo. Vivía con mis abuelos y añoraba vivir con mis padres. Vivía con mis padres y sufría por la vida tan vacía que teníamos.

Cierto día, mi madre me ofreció ir a estudiar a un internado en el D.F.

"Una oportunidad de escape", se me ocurrió.

Fué algo muy difícil dejar atrás mis cosas, mis conocidos, mis abuelos, la familia que no me comprendía, etc.

Sin embargo, algo dentro de mí, que se moría de miedo (era yo un chiquillo chechón), sabía que era una nueva oportunidad, una nueva experiencia, un largo viaje para olvidarme de esa vida tan desagradable.

Volaba en Aeroméxico y sentía como mis penas se quedaban en el suelo, pequeñas como hormigas, lejanas e insignificantes.

Llegué al internado y el pánico se apoderó de mí, era un mundo diferente al que conocía hasta entonces. Gente de todos lados, algunos amigos, algunos patanes. Niñas hermosas de todas formas y colores. Y Dios, ahí hablaban de Dios hasta en el excusado. Tal vez de ahí venga mi agnosticismo.

El primer año fué tan difícil como mi primer año de vida. Tuve que aprender a lavar mi ropa, cocinar, limpiar, etc. Entré a trabajar, porque no nos alcanzaba para la mensualidad, por lo que lavé baños (de mujeres también) y viví muchas experiencias más. Algunas desagradables, otras memorables.

No les contaré todas mis peripecias, lo dejaré para la comedia sobre mí que escribiré algún día.

El punto es que, el primer día en el internado, cuando mi madre se marchó y me dejó al cuidado de Dios y de esa gente; me sentí abandonado, solo, impotente y tal vez desdichado.

"¿Que no era esto lo que querias?", me pregunté muchas veces.

Cada mañana, cuando me despertaba, desde mi litera, veía al mundo con ojos de soñador de pesadillas, aterrado. No sabía lo que sucedería, solo tenía las palabras que la supervisora había dicho cuando me recibió: "No se preocupe hermana, que lo cuidaremos bien...".

Irme a la cama el primer día fue toda una odisea. No pude dormir gran parte de la noche y cuando amaneció, me sentía como en un sueño. Estaba en un trance del que no despertaría hasta cuatro meses después, cuando tomara un avión de regreso a casa.

Esa casa de la que quería escapar y ahora pretendía regresar.

No les haré más largo el relato, el punto es que esa noche, mi primera en el internado, lejos de casa, amigos, familia, etc; tuve una sensación muy similar a la que tengo en este momento.

¿Cerrar el capítulo? ¿Iniciar uno nuevo? Yo creo es más como saltar de libro. Comenzar uno nuevo. Uno en donde, una vez más, comienza conmigo y termina no sé donde.

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miércoles, mayo 20, 2009

reflexiones sobre la vida

Me doy cuenta de que el proceso natural para superar una situación difícil es enterrarla en el pasado. Esto no es necesariamente bueno ni lo mejor, puesto que en realidad no lo superamos, solo lo olvidamos. Cuando, por alguna razón, vuelva a nosotros, seguirá siendo tan dolorosa como lo fue al principio.

¿Y como supera uno estas experiencias?

Enfrentándolas.

No hay una fórmula preestablecida para resolver problemas. Si ser feliz fuera cuestión de seguir una lista de consejos, no existiría la infelicidad.

Alguien me dijo en una ocasión que la felicidad depende de nosotros, que está dentro de nosotros. Por eso pasamos nuestra vida buscando sin encontrar, porque lo hacemos en los lugares equivocados.

Creo que esto ultimo no está del todo equivocado, suena muy bien. El problema es que yo no creo que el secreto de la felicidad radique en buscarla. Dicho de otra forma, no creo que haya felicidad en la búsqueda de la misma.

Creo que una persona no debe conformarse con lo que tiene. La frase "si la vida te da limones, haz limonada", no significa que tengas que aceptar lo que viene, sino que debes aprender a aceptar lo que la vida te da y transformarlo a tu conveniencia, para lograr tus propósitos.

Buscar la felicidad te lleva a ninguna parte. Como dice el dicho, solo te hará andar en círculos.

Lo más importante en esta vida es conocernos. Aquel que no sabe lo que quiere está condenado a vagar por este mundo y a conformarse con lo que tiene. 

Entonces, ¿como llegar hasta la felicidad? En las pequeñas cosas, como dicen por ahí. Es decir, en aprender a satisfacerse a uno mismo, cumpliendo esos detalles que llenarán de satisfacción nuestra vida.

La felicidad, como tal, es un tesoro sin valor. Una vida bien aprovechada, por más humilde que esta sea, tendrá más valor que mil tesoros juntos.

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domingo, mayo 17, 2009

casa vacia

Tengo una casa con uno inhodoro y lavabo, con un colchón y un burro para planchar, un mueble para y con computadora, y uno de esos muebles para hacer abdominales de 200 pesos. Tomando en cuenta que algunos de estos muebles son parte de la casa, me atrevo a decir que tengo una casa vacía.

Tengo una vida que ha estado colmada siempre de buenas vibras. He sufrido mucho en estos primeros treinta años y he gozado mucho también. Tengo, sin ánimos de presumir, una carrera prometedora, con varios éxitos bajo mi manga. He logrado mucho en poco tiempo y he perdido mucho también. He equivocado muchas desiciones y he acertado muchas otras también. Tengo muchos sueños e ilusiones y oportunidades para realizarlas. Tomando en cuenta que muchas de estas cosas han llegado sin que las haya solicitado, me atrevo a decir que tengo una vida vacía.

Tengo una casa vacía y una vida vacía.


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sábado, mayo 16, 2009

reflexiones sobre la vida

Platicaba con mi hermano hace un rato, cuando una idea vino a mi mente: la evolución del ser.

El Ser, visto como el centro de nuestra (y mi propia) realidad, debe evolucionar en dos sentidos par alcanzar su exaltación, esto último en términos de autosatisfacción. Debe evolucionar profesionalmente (socialmente) y emocionalmente.

Esto explicaría el porqué de la frase: "el dinero no compra la felicidad".

En otras palabras, uno debe preocuparse por mejorar su situación económica, su autonomía, su éxito financiero; sin descuidar en el camino mejorar su estado afectivo. Sin esto último, llegaremos al final de camino con las bolsas llenas de diamantes que, al darnos cuenta de la probreza de nuestra alma, utilizaremos para tender una tumba ante nuestros pies.

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martes, mayo 12, 2009

may the light be with me

Parece nada, pero nada más te cortan la luz y luego luego te pones a pensar en lo importante que es y lo afortunado de contar con el servicio... En fin, la luz es mi aliada de nueva cuenta y ya está enfriando mis cosillas...

3 días y medio y saldré de vacaciones obligadas. Por una parte, ya quiero esas vacaciones. Ya estoy hasta la ... de trabajar en esa empresa... Pero pues chamba es chamba y seguro estas vacaciones me ayudarán a redoblar esfuerzos. Que necesitaré bastante, pues pareciera que la compañía se cae a pedazos...

Lo que me recuerda la importancia de mis proyectos, esta semana debo retomarlos...

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lunes, mayo 11, 2009

sin luz y sin humor...

Hoy es uno de esos días :(

Las cosas no han salido como uno esperaba y para colmo de males, hoy he recibido dos terribles noticias. Una es vanal, la otra espiritual. Les platico de la primera, por que de la segunda no quiero hablar.

Me han cortado la luz, así que me espera una noche muy calurosa. Veamos si logro pegar las pestañas. ¿Recuerdan hace como un año que me sucedió? Y hasta me prometí que no sucederia, pero la culpa la tiene la estaca. Resulta que el recibo (ahora me entero) venció una semana después de que ocupé la casa, hace una semana maomenos. Y como los siempre cuates de la comisión no podían esperar, por se escabecharon mi conexión. Cuando regresé a casa, me ha recibido un enorme charco de agua: el refrigerador. Inmediatamente encendí la luz, pero lo único que se encendió fue mi furia. Malditos CFEños, no tienen piedad...

Pues igual y me compro un poco de líquido para ahuyentar a los mosquitos y duermo en el patio, con Max. Que por cierto, hace mucho que no publico fotos de él. Esperemos y en estas vacaciones forzosas que vienen. Porque olvide mencionar, la empresa en donde trabajo está en una crisis tal, que está despidiendo una cantidad monstruosa de gente. A nosotros nos está mandando de vacaciones... Cuando menos conservo mi empleo... Por un tiempo más, porque ya cancelaron todos  los proyectos. No sabes que sucederá, pero no es lo que me quita el sueño, eso es seguro...

Pues estaré a quí en el parque hasta que baje la temperatura un poco más y pueda regresar a casa a intentar dormir un poco... o a lo mejor me meto al cine a ver la de Rápidos y furiosos...

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viernes, mayo 08, 2009

3 caminos

En esta vida existen, básicamente, 3 caminos que un hombre puede seguir durante el transcurso de su vida: el primero es el de la indiferencia, el segundo es el de la aceptación y el tercero es el del guerrero.

En el camino de la indiferencia, encontraremos a aquellas personas que no se han dejado convencer por nada ni nadie, y que no están interesadas en satisfacer ni sus deseos ni los de nadie. Son aquellas que flotan a la deriva. No son felices y tampoco son infelices. Su vida pasa como una brisa de verano: cálida, sin prisas ni preocupaciones.

El camino de la aceptación, conocido por algunos como el camino directo a la felicidad y por otros como el camino de la resignación; es el único que nos ofrece un pasaje directo hacia la armonía espiritual. Es un camino sencillo de recorrer, aunque muy difícil de encontrar. Seguir este camino es la mejor forma de encontrar la paz emocional y la alegría en el corazón.

El camino del guerrero es el único que ofrece una verdadera autosatisfacción. Es el único que ofrece una felicidad absoluta, gloria y exaltación. Es el camino más difícil de andar. Está lleno de pesares, tristeza, dolor, hambre y muchas otras tantas penas más. Recorrer este camino es un reto que solo un guerrero es capaz de afrontar, premiándole con los frutos más nobles que la vida le pueda dar.

Ninguno de los tres caminos es mejor que el anterior, puesto que esta decisión es personal. Está en nosotros el decidirlo, ya que nuestra existencia estará marcada por el camino que optemos por seguir.

Por ejemplo, me gusta conciderarme como un guerrero que ha ganado tantas batallas como las ha perdido. Que está siempre en constante búsqueda de su camino y que, aunque lo ha perdido mcuhas veces, siempre encuentra la forma de hallarle y seguirle. Un guerrero que ha cometido equivocaciones terribles, que ha comprometido la paz en su corazón miles de veces, que ha matado la confianza y ultrajado el corazón de muchas personas a su lado; pero que es capaz de levantarse y seguir luchando de nuevo, blandiendo su espada en lo alto, gritando a todo pulmón que hallará del camino de nuevo y su gloria será tan grande cuando llegue a su destino, que le colmará el corazón y se derramará sobre las personas que le han seguido.

Por tanto, mi camino es el tercero. El camino del guerrero, y habré de seguirle dia y noche, hasta obtener los manjares que la vida tiene para mí.

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miércoles, mayo 06, 2009

do you remember ?

[... alguien se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien que quiero que recuerde]

Once upon a time, there was a little mariposita who fly in the garden. Hasta que un dia, she azotó, and said:

-Oh mi madwre... I forgot to open my alitas...


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martes, mayo 05, 2009

aproveche, diputados al por mayor

No se que me molesta más: que la situación en el país este de la fregada o que los políticos desgraciados aún se toman el tiempo de vernos la cara.

¿No les molesta? ¿No se dan cuenta?

Desde hace varios días veo la ciudad adornada con fotos de estúpidos con ganas de colarse como diputados de X distrito. Y cada vez que lo hago me pregunto: "¿Y este hijo del nabo quien es?".

Ustedes disculparán este post tan rabioso, pero me enchila que esos jijos de la tostada se vuelven nuestros hermanos nada mas se acercan las elecciones. Entonces comienzan a regalar vasos, bicicletas, becas, etc; pero si no, nos chingamos. Y lo peor es que se salen con la suya. Yo no se como es que han podido lograr tanto.

Digo, me gasto una lana poniendo mi foto por toda la ciudad y les digo que tan cuate soy y lo chido que les ha de ir si me eligen Diputado. Luego, los mando a la chingada y me atasco con lo que puedo. El sueño de todo político.

Yo por eso planeo comprarme algun dia una isla yvivir ahi lejos de todo contacto humano. Será como la "Isla del Dr. Rogvarok", todos estan invitados.

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a bajar un poco de manteca

Esta semana me siento un hombre nuevo, rejuvenecido, entusiasmado. Me siento bien. Tanto así, que por fín pude dormir estas últimas dos noches y soñé. Hacía tanto que no soñaba, que fué una sensación extraña.

El caso es que, como hombre rejuvenecido, decidí retomar un proyecto que andaba en el cajón: perder unos 15 kilos. Hacía dos semanas que vengo caminando mucho, solo o con Max; por lo que decidí comenzar a correr. Ya saben, lo básico, tranquilo, nada complicado. Caminar, correr, sentadillas, estiramientos, etc.

Si bien ayer me dolían las piernas, hoy siento que se me caen a pedazos...

Pero dos días apenas, se que la próxima semana recordaré esto y me reiré un buen rato. Como aquella vez, hace ya unos 11 años, cuando mi amigo Andy y yo decidimos ir al gimnasio. Luego no podíamos levantarnos al otro día, o estirar los brazos...

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domingo, mayo 03, 2009

reflexiones sobre el amor

Hace algunos días, alguien me preguntaba sobre el amor. Este, en realidad, es un tema muy complicado. Tan polémico como hablar sobre la existencia de Dios.

Hay quienes lo pintan de verde y hay quienes lo hacen de azul, rojo, morado, etc. Hay quienes piensan que es un sentimiento, otros una emoción. Algún tiempo pensé que se trataba de un estado del alma, pero pronto eso se desvaneció. Hablar de la existencia y forma del amor, es casi tan difícil como intentar describir la textura del viento, el color de un pétalo de una flor, la emoción del primer beso y muchas otras cosas más.

El amor es una fuerza, dirán otros, que te obliga a seguir adelante. El amor es una obsesión. El amor es el espíritu mismo del ser humano. El amor es la ilusión convertida en sentimiento. El amor es una fuente que te llena el ser y te ayuda a andar. El amor es un compañero que contigo ha de caminar. Y muchas otras cosas más.

El amor es la razón de estar con una persona, me dirán. El amor lo puede todo. El amor rompe fronteras, destruye imposibles, crea puentes que unen familias. El amor es Dios.

Y podría seguir diciendo más y más cosas, que he escuchado, que he pensado o qué sé yo. No es mi intensión decirles lo que es, por si esas palabras esperas encontrar; por lo que aún estás a tiempo de dejar de leer este post.



Sea lo que sea, ha sido un arma que la humanidad ha empuñado hacia el frente, haciéndose camino ante la adversidad. Le ha puesto al nivel de cualquier deidad que sean capaces de crear o descubrir. Le ha considerado una espada, que Escálibur misma habría de envidiar.

Tabién ha sido por Amor que se han librado guerras, se han escrito libros, se han manchado nombres, honor y reputación; se le ha puesto como la razón de la existencia del hombre, como un tesoro que todo mundo debe encontrar.

Y no está del todo mal.

El problema es que el Amor no es lo que creemos, lo que pensmos, lo que deseamos. El amor es siempre algo más. Le ponemos como excusa, como pretexto para llevar a cabo nuestras vidas o para conseguir lo que deseamos. Le ponemos como razón de nuestra tristeza o felicidad. Le ponemos como razón de ser o existir.

Hace algún tiempo les dije que el amor no basta para vivir una vida. Que no es la razón de vivir una vida. Que el amor no es suficiente. Pero estaba mal. Me equivoqué, porque ignoré lo más importante. El amor por uno mismo.

No estoy hablando aquí del orgullo, del ego, de la autofascinación u otra cosa más. Estoy hablando de la capacidad de amarnos a nosotros mismos, sobre todas las cosas que hay.

El punto al que quiero llegar es, si crees en el amor, primero debes descubrir ese amor que sientes por tí. Debes aprender cuanto amor puede uno tenerse así mismo, antes de poder comprender siquiera lo que es capaz de hacer por otra persona más.

Aquellos que no son capaces de querese, de amarse, no serán capaces de hacerlo por alquien más.

Así que les propongo lo siguiente: antes de intentar definir Amor, antes de intentar siquiera sentirlo por alguien más, dense la oportunidad de aprender a amarse a sí mismos, a descubrirse, a quererse, a inventarse.

Este debe ser el primer paso. No es el único, pero sí el más importante.

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sábado, mayo 02, 2009

cerrando otro capitulo

Este es mi post número 290. No imaginé que tendría tantas entradas hasta ahora, puesto que he abandonado mucho tiempo este espacio.

Hoy, no porque me arrepienta de lo que dije, no porque piense que no estuvo bien lo que hice, ni mucho menos porque alguien me haya dicho lo inmaduro que es esto de abrir su alma y expresar su dolor con palabras, ni alguna otra cosa diferente que se les ocurra; he decidido dejar de escribir sobre mis penas.

¿Por qué? Simple y sencillamente, porque ya no es necesario. Ya dije lo que tenía que decir y ya escuché lo que tenía que escuchar. Ya no me resta nada más que saber, mis preguntas han tenido respuesta.

Les agradezco mucho a mis amigos que me dieron su consuelo, aún sin saber a ciencia cierta lo que estaba ocurriendo. Y a los que no lo hicieron, pero estuve en sus pensamientos, mil gracias también.

Así que hoy comenzaré a escribir de nuevo, vivir de nuevo, soñar de nuevo. Planeo disfrutar de cada día, por más difícil que este sea. Dejaré de navegar con la marea, haré mi propia vela y zarparé a esos mares que la conciencia me había vedado.

Se muy bien que no va a ser fácil, que aún me quedan muchas cosas por sufrir; pero creo que ya estoy listo para cerrar un capítulo más en esta novela que llevo por vida. Algún día escribiré sobre ella, aunque estoy seguro que terminará siendo una comedia. Todos nos reiremos de mis peripecias. Debe ser tan divertido verme ahora...

Soy un hombre de preguntas y respuestas.

Así que, aquí me tienen, o eso espero. La verdad que hace mucho que dejé de contar mis lectores, no tengo idea si esto llega a alguna parte. Escribo, por dos motivos principalmente: porque me ayuda a tranquilizarme y porque sé que tengo amigos por ahí que aunque no les vea les gusta estar atentos a lo que nos sucede.

Por cierto que, para ver que tan cierto ha sido esto, me he propuesto escribir otro cuento fúnebre en (disculpas por el comercial) mi nueva Acer One con Ubuntu, y creo que ha quedado bastante bien. Por cierto que tengo que revisar el corrector ortográfico de Open Office, no parece funcionar bien...

Link: El frío bendito

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jueves, abril 30, 2009

sobre la naturaleza del ser

Hoy me desperté temprano, pero me he obligado a dormir un poco más. Siento que lo necesito, para escaparme de mis labores, de mis pendientes, de tí. Y ha funcionado. Desperté nuevamente a las 8, justo a tiempo para bañarme y prepararme para ir al trabajo. No he pensado en tí en ese lapso.

En el trabajo, como todos los días, me esperan mil pendientes. Me paso la mañana resolviendo problemas, porque no quiero que me molesten el fin de semana. No he podido avanzar en mi calendario, pero lo prefiero así para estar tranquilo este puente.

A la hora del almuerzo, salgo a la calle a encontrar algo para comer. Estando allí, un sentimiento de nostalgia o tristeza me invade. Ne vez de subirme al auto, comienzo a caminar. Caminé hacia el centro de la ciudad y después de regreso. Estando cerca de la oficina de nueva cuenta, percibo que me queda libre poco más de media hora. Sigo caminando. Eventualmente, llego hasta la colón y decido extender mi caminada hasta el parque de las américas. Comienzo a deshidratarme, el calor es fuerte mas no sofocante. Con mucho esfuerzo, logro alcanzar el parque y consigo algo de beber.

Al terminar, abordo el autobús que me lleva de vuelta a la oficina.

Durante este viaje, he visto cosas interesantes. Lugares que no imaginaba encontrarme, y eso que soy muy observador. Una de las cosas que llaman mi atención es un árbol, con un gran agujero a la altura de mos hombros. En su interior, basura y otras cosas le invaden, entre ellas un gancho de acero que está incrustado en su carne, casi a punto de desaparecer. Sin embargo, a pesar de su estado tan deplorable, más adelante se eleva y florece. Es un flamboyán cuyas flores tienen un hermoso tono color naranja.

Me ha dejado pensando que, en el camino de nuestra vida encontraremos cosas que tal vez no nos agraden, incluso habrá algunas que ocasionen enormes agujeros en nuestro interior, ocasionando un gran daño y dolor; pero, apesar de todo, tenemos que hacer todo lo que esté a nuestro alcance para crecer y florecer, porque está en nuestra naturaleza.

Todo esto me ha ayudado a comprenderme mejor. Me doy cuenta que estas últimas semanas me he castigado suficiente. Muchas preguntas se han destapado en mi mente, y tengo la impresión que una de ellas me llevará a responderme.

Ya  estoy cerca, puedo sentirlo, aunque se que no es el final, sino el principio. Vienen momentos más dolorosos aún, pero sé que habré de ser fuerte.

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miércoles, abril 29, 2009

falsa ilusión

Los días pasan. ¿Que otra cosa te puedo decir? A decir verdad, escribo esto para mí. Así que, ¿de qué vale preguntarte, cuando tengo toda una conciencia para interrogarme?

Lo cierto es que mis días pasan. Así nada más.

Por las mañanas, cuando despierto, tengo esa sensación de despertar de un extraño sueño. Como aquellas veces en donde he soñado que me ahogo y despierto con un sobre salto. Me siento revivir de nuevo, pero muero nuevamente cuando miro a mi alrededor y descubro aquellas paredes pelonas, con la printura recién aplicada. Me descubro solo y mi corazón se duerme de nuevo.

Esta mi realidad se ha convertido en un sueño, y mi sueño se ha transformado en realidad. Cómo desearía que estos sueños que estoy viviendo, fuesen aquellos que siempre quise, no esta falsa interpretación de ellos. Lo cierto es que ocurren, desde que el sol se digna aparecer, hasta que la luna se corona en el horizonte.

Hoy, poco después de despertarme, un gato ha tomado impulso desde la ventana y saltado hasta la barda del vecino, llamando mi atención. Como si fuese mi instinto, te busqué en la ventana y te ví mirándome, encontrándome, sonriéndome. "Me encontraste", pensé. Mi corazón dió un salto y creí haberlo despertado. Me sonreiste y te esfumaste. Fue solo un sueño, tu no estabas ahí, solo ese mugre gato que ahora ha de acarrear con mis maldiciones. Reacciono: tu no me quieres más, ni siquiera quisiste saber de mí. Solo te interesó el despedirte.

Me doy cuenta de que mi corazón duerme, tan apacible como hace un momento.

Me levanto y me recito la misma canción: un paso a la vez. Primero el colchón, la cama y el refrigerador. Una televisión de plasma, varios cartuchos de juegos y una dotación de té. Después de eso me olvidaré de tí. Me burlo de mí mismo, estúpido de mí. Si fuese tan fácil como cambiarte por un pedazo de pizza o un viaje a Toronto.

Max ladra, salgo de mi estupor. Me visto y continúo con mi vida. Tengo que sacarte de aqui...

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lunes, abril 27, 2009

pensaré en tí

Esta es, ahora, la historia de mis próximos días: me levantaré muy temprano por la mañana para darme cuenta de que mi cama está vacía, he dormido en soledad por unas horas y ya es momento de despertar, levantarme, fingir que me intereso por lo que ocurre a mi alrededor. Por que lo cierto es que estoy acabado, estoy vacío. Por dentro y por fuera. Ya nada tiene sentido, ni siquiera mis proyectos más queridos.

Pero he de levantarme. He de caminar un día más, para tratar de olvidar. Para tratar de entender que fuiste el inicio de todo. Mi catalizador. Mi sustento e inspiración. Mi vida. La razón de mis suspiros y mis sueños. La madre de mis deseos, reina de mis pensamientos. Fuiste mi alfa, pero no eres mi omega.

Tengo que aprender, cual niño en la vida nueva, que la vida sigue con o sin tí. Que mis pensamientos han de fluir siempre hacia el mismo lado. Hacia dentro y hacia fuera. Que mi ser no es mío, sino una parte de todo. Que lo controlo. Que me controlo. Que sigue mis ideas y mis pensamientos. Que es como yo quiero.

Mientras tanto, los días habrá de pasar. Me levantaré y caminaré al baño, en donde no he de encontrar tus cosas, tu perfume o fragmentos de tu aliento. Entraré a la ducha y me acostumbraré a la idea de que tu shampoo ya no esté junto al mío, que ahora tiene otro lugar. Tendré que aceptar que mi toalla ya no está junto a la del venadito. Que cuando salga, lo único que quede de tí será lo que conserve en mis recuerdos.

Los días pasarán y así mi vida pasará con ellos. Seguiré creciendo, desde luego. Estoy seguro de ello. Seré aquel que deseo, mi mayor logro será demostrarme a mí mismo que puedo. Que aquello que los demás dejeron que fué un sueño, ahora es parte de mi realidad. Por que, ¿sabes?, cada quien controla su realidad. Somos los amos de nuestra propia realidad, y por tanto somos realistas, en todo momento. Aún si para tí solo soy un loco persguiendo deseos.

Hoy me iré a la cama y soñaré contigo, como planeo hacer los días que me quedan por vivir. Soñaré nuestra vida juntos, tenemos mucho recorrido. Soñaré contigo y seré feliz en tí. De verdad deseo que encuentres aquela felicidad que te prometí, la que nunca pudiste ver. No te culpo, soy un misterio.

Hoy, mientras cierro los ojos y me preparo para la historia de mañana, te lanzaré un beso. No importa que no lo quieras contigo, estará ahí cuando lo necesites. Cuando sientas que puedes pensar en mí sin tener que odiarme.

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domingo, abril 26, 2009

oscuridad en el horizonte

Mi mundo se desmorona, me vuelvo transparente. Mis sueños, mis ilusiones, todo se desvanece. Estoy en uno de esos puntos en lo que me cuesta creer la velocidad con lo que las cosas suceden, como la vida puede dar vuelcos tan increìbles. Y me duele.

Vienen días negros para este blog.

Hola oscuridad, supongo que somos tu y yo de ahora en adelante...

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lunes, abril 13, 2009

mas de mis cosas

Como dice la vieja canción: no estaba muerto, andaba de parranda...

En realidad, las cosas no van bien. Otra vez ando deprimido. Ya no escribo, no leo, no visito blogs... Si la vida es una tómbola, entonces estoy en la parte más baja. No les voy a aburrir con mis cosas, de hecho, por eso no he escrito todo este tiempo, porque solo lo haría para escribir cosas sin sentido sobre mi sentir. Suficiente tengo aquí adentro...

En fin, durante este tiempo, mi obsesión por Gamegine se ha incrementado. Como, sueño, vivo y respiro Gamegine. Y no faltaba más, se trata del proyecto que me abrirá las puertas a mis planes. De hecho, la semana pasada comencé el desarrollo de un nuevo juego que se llama BrainRush!, aunque este está en el cajón por unos días, puesto que de pronto se me ha ocurrido la loca idea de liberar la primer versión alpha de Gamegine.

Si, escucharon bien, la primer versión alpha!!!

Siendo honesto, quien sepa de desarrollo de software no me dejará mentir: la versión alpha está muy lejos de la versión definitiva (versión Release); pero es un enorme paso. He intentado liberar este primer alpha desde hace un par de años y nada hasta ahora. Lo que ocurre es que Gamegine no era lo que deseaba, pero siento que ahora se aproxima a lo que deseo... Incluso esto: Gamegine va en su versión 0.3; creo nadie conocerá nunca las dos versiones anteriores, eran muy malas...

El caso es que esta semana sera una catástrofe en mi vida, pero también un paso muy importante. Alguien me dijo una vez que habrá cosas que hacer que no son agradables a primera vista, pero necesarias. Creo que esta semana será una que quedará marcada permanentemente en los salones de mi memoria, pero no queda otra salida...

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jueves, marzo 12, 2009

la niña que vino y se fue

Hace una semana, una perrita de tipo eléctrica llegó a nuestro hogar. Estaba temblando y se ocultaba bajo el coche de Say. Mi instinto me dijo que lo que sucedía es que estaba muriendo de hambre...

Saqué el bote de croquetas de Max y la niña se atascó la barriga. Así transcurrieron varios días más, y la amiga se fortaleció y comenzó a ladrar y correr y jugar. Ya no se alejaba mucho de la casa y la protegía de cualquier visita.

Debo confesar que sentía mucha simpatía por esta amiga y me causó un gran dolor el haberla entregado, el día de hoy, a un albergue para perros. Cuando estabamos camino al albergue, la amiga no dejaba de jugar y lamerme las manos...

La razón: simplemente, no podíamos tenerla. Por un lado, porque con Max nos basta, es muy destructor y ella comezaba ha hacer de las suyas en el jardín. Por otro, no dejaba en paz a Say y le ensuciaba la ropa en las mañanas camino al trabajo. Chacho dejó de salir al jardín y ni se diga de sacar a Max a pasear...

Sin embargo, me siento tan mal... De alguna manera, siento que la defraudé...

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miércoles, marzo 04, 2009

el maistro de obras

Hoy fue uno de esos días en los que regreso a casa y me digo a mi mismo que valió la pena ir a trabajar.

Fue un dia muy pesado, por cierto, ya saben: grillas, llamadas de usuarios, liberación de cambios en un sistema que estoy optimizando, etc; el caso es que para rematar, el jefe organizó una reunión con un cuate de que recomendaron en Microsoft México!! El objetivo fue platicar sobre nuestra infraestructura y planear una reunión formal para platicar sobre la problemática del framework; y me enteré de eso apenas ayer en la noche!

Que cosas, ¿no?

El caso es que, cuando nos presentaron, el director de sistemas lo hizo refiriéndose a mí como el "Arquitecto de Software". Para quienes no son ñoños de la computación, déjenme comentarles que un arquitecto está muy por encima de un analista/programador! (que es el título de mi puesto). Es algo así como el "maistro de obras" en el desarrollo de sistemas. Ya se imaginarán el orgullo que sentí en ese momento (Orgullo es mi segundo nombre), y es que he trabajado muy duro durante cuatro años en esa empresa para hacerme de un papel muy importante. Que lástima que el título no es proporcional a la paga...

Lo que me recuerda, hace más de un año me inscribí a una revista gratuita de Microsoft que se llama "The Architecture Journal" pues, como dicen por aquí, esa es "la tirada". Excelente revista, con una calidad impecable. Y gratis.

Quien me escuche dirá: "¿Y que onda con lo de los videojuegos?". Pues ese es mi plan, mi ideal, mi ilusión. Lo que me hace levantarme todos los días a las 5 am para trabajar en Gamegine. Lo que pasa es que es más difícil cuando no tienes tiempo (es decir, dinero); por otro lado, nada evita que uno mismo pueda sobresalir en lo que haga nada más por el hecho de superarse y vivir mejor cada día, aunque lo que haga no le satisfaga como desearía...

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la era del plástico

El domingo fui a la plaza para comprar un multiplexor vga; pero como no he logrado encontrar alguno, tuve que conformarme con un switch KVM. Esta bien y toda la cosa, pero me molesta tener que pagar por cosas que no voy a utilizar... (4 monitores y teclado en el switch? si lo que quiero es conectar la pc y el xbox a mi lcd!).

El caso es que al pagar, me ofrecieron una tarjeta electrónica Speren (ya se imaginaran el nombre de la tienda jojojo) con el que recibiré descuentos y bla bla bla... El caso es que la acepté y unos instantes después me pregunté el porqué lo había hecho... Saqué mi billetera y conté 14 tarjetas!!

Estamos en la era del plástico, definitivamente. Pronto tendré que comprarme una segunda billetera exclusivamente para las tarjetas...

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sábado, febrero 14, 2009

reflexiones sobre la vida

La siguiente frase a rondado en mi cabeza por un buen rato. No recuerdo si es mía o la robé de algún lugar, o ambas cosas.

Dice:

En esta vida, es muy importante aprender a hablar; pero más importante aún, es aprender cuando hablar y qué decir.

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sigo con vida, trabajando mucho y durmiendo poco

Como siempre, decenas de proyectos en mi cabeza y apenas un poco de tiempo para dormir...

Por cierto, gracias por visitar este espacio que ya esta tan olvidado, que creo que está por salirle musgo (mmm idea para un próximo tema)...

Espero este fin de semana estar un poco más activo por estos sitios.

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viernes, enero 16, 2009

reflexiones sobre la vida

Hoy me sucedió algo bien gracioso, en la oficina.

Me encontraba trabajando arduamente en un programa para actualizar aplicaciones Web en múltiples servidores, cuando recibí un mail que me reportaba una falla en el servidor de Punta Cana. La falla se presentó a las 3:49 p.m. (según este mail). En automático, miré a ver el reloj de mi máquina y vi la hora 3:30 p.m. Como no es posible que los servidores tengan mal configurada la fecha (todos se actualizan automáticamente) lo primero que pasó por mi mente fue: "es un mail del futuro que me avisa de la falla...". Billy, condenadote, bien guardadito que tenías este secreto... Una fracción de segundo después, recordé que el hotel en Punta Cana (República Dominicana) tienen un horario distinto al de México...

Así que todo fué producto de mis cinco minutos de apendejamientus-totalis. Sin embargo, reflexionaba: "que padre sería vislumbrar el futuro y recibirlos en un mail, hasta podría clasificarlos y respaldarlos por fecha y hora...".

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lunes, enero 12, 2009

reflexiones sobre la vida

¿Les ha sucedido alguna vez que están frente a una situación en la que saben como actuar o que decir, pero el hacerlo podría desatar disputas o enemistades?

Antes me importaba muy poco y solía decir lo que sentía y pensaba en cualquier momento que fuese oportuno; pero ahora, me pongo a pensar en que, en ocasiones, hay que hacerlo nada más cuando es absolutamente necesario.

Creo que es una de esas complejidades de la vida.

En situaciones como esta, nuestra vida suele dar ciertos giros hasta quedar reducida a nada, o envuelta en una gloriosa capa de color rojo que le grita a todo el mundo lo grandioso que eres.

Lo mejor, sin duda, es tomárselo con calma y dejar que la almohada nos ayude a tomar una buena decisión.

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martes, enero 06, 2009

sorpresa, sorpresa

¿Quién lo hubiese dicho?

El sol salió y me regaló un día muy hermoso...

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hoy es un dia negro

Hoy es uno de esos días en donde me gustaría tener el poder de decidir no vivirlo...

Escribí algo hace unos días, en la chancla, creo que hoy va de acuerdo a como me siento...

Link: Nadie como el dolor (La Chancla)

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domingo, enero 04, 2009

mas prácticas con la MousePen y nuevo tema tambien

Ayer andaba practicando con la pluma mágina (mi MousePen) y decidí darle una manita de gato al tema del blog de "Tras las barbas de Don Diablo". Es un proyecto que ya lleva en el cajón otro buen rato, pero espero pronto sacarlo adelante. Este nuevo tema, aunque no muy bien pintado por mí, es parte de la ambientación que he querido ponerle al blog desde hace un ratote. Idea de Sharky, por cierto...

Aún le faltan algunos detalles, pero los iré corrigiendo poco a poco. Por ejemplo, en IExplorer esta lentísimo el blog, igual y tengo que bajarle la resolución a la imagen o quitar los png's...

¿No lo han visitado? ¿Qué esperan?

Link: Tras las barbas de don diablo

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CUENTOS, LIBROS Y OTRAS ANÉCDOTAS

Comencé este blog en el 2005, a manera de entretenimiento. Al principio no sabía que es lo que quería escribir, pero pronto descubrí mi afición por las historias cortas. Un día, el primer “Cuento Fúnebre” vio la luz. Disfruté tras escribir cada cuento y me prometí que algún día escribiría un libro. Ahora es ese día.

Si te han gustado mis historias y reflexiones, te invito a conocer un nuevo sitio Web que he estado preparando. Uno en donde, además de continuar escribiendo mis cosas, comentaré mi progreso en los diferentes proyectos que me he propuesto.

eduardoferron.com